Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[КовринИван]

Анекдоты и шутки про бизнес.

[КовринИван]

- А что такое бизнес-план?
- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.

[КовринИван]

- Да пошел ты в бизнес! , - сказал директор школы пьяному трудовику...

[КовринИван]

Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору!

[КовринИван]

Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.

[КовринИван]

Со временем всё изящнее становится бизнес-культура.
То, что в начале девяностых грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.

[КовринИван]

Объявление.
Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони!
ПС. Есть подружка бизнес-аналитик.

[СергейГродно]

Бизнес-коуч Валера прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует;)

[СергейГродно]

Ване его папа купил фирму и теперь Ваня расскажет нам, как открыть свой бизнес с нуля и на что следует обратить внимание.

[СергейГродно]

Стоит пастух, пасет в горах овец. Вдруг рядом садится вертолет, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
— Вы пастух?
Молчание.
— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда...
Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему...
В качестве гонорара я забираю одну овцу...
Разворачивается и идет к вертолету, но вдруг слышит:
— Ты, наверное, консалтингом давно занимаешься?
— Да, как вы узнали?
— Во-первых, ты появился, хотя тебя никто не звал. Во-вторых, ты сам задаешь вопросы и сам на них отвечаешь. И в-третьих, положи барана на место...

[СергейГродно]

В африканскую деревню приехал бизнесмен и сказал:
- Покупаю местных обезьян по 10 песо за штуку.
Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних бизнесмен забрал за 25, а потом объявил, что хочет ещё, но уже по 50 песо! А сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит:
- Давайте сделаем так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35 песо, а когда босс приедет, вы их ему продадите по 50...
Народ и рад такой халяве — одолжили кучу бабла и скупили всех обезьян обратно по 35/штука.
А на следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах...

[СергейГродно]

Преуспевающего бизнесмена спрашивают:
— Как вы добились такого успеха? Ведь раньше неудачи просто преследовали Вас?
— Понимаете... Удача всегда находилась ко мне задом, поэтому я ее начал усиленно тр@хать. И вот она захотела увидеть, кто же доставляет ей такое удовольствие...

[СергейГродно]

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает составной КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво говорит:
— Ну, наехал, так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!

[СергейГродно]

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Папа, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики?
— Да, налоговый отчёт моего бухгалтера!

[СергейГродно]

Бизнесмен обращается к известному телепроповеднику и предлагает десять тысяч долларов за то, чтобы тот в "Отче наш" вставил фразу:
- И дай нам, отче, нашу "Пепси-колу".
Проповедник отказался, а бизнесмен недовольно проворчал:
— Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный, это он может твердить сколько угодно...
Интересно, сколько ему заплатили эти булочники?!

В быстром ответе можно использовать BB-теги и смайлы.

Имя: E-mail: